Идут как-то четыре рыцаря 31 декабря бухать на йолку, што на цынтральной площади стоит, возле ратушы. Идут, значит, бухлом в авоськах гремят. А на встречу прекрасные дамы. Тоже бухие, кстати, што твой песдец. Рыцари им: «Эй, прекрасные дамы, пайдиомте с нами на йолку бухать!». А дамы им: «Хуй вам! Мы девушки приличные и с низнакомыми рыцарями бухать не ходим!». Так бы и абламались рыцари, если бы не Сэр Витёк Находчивый Третий. «А хуле нам, кабанам?!», - говорит, - «Довайте знакомицца!». Дамы, канешно, ахуели от такой скромнасти, но Этический Кодекс Дам нихуя ничо не гаварил про то, што с рыцарями знакомицца нильзя. Ну, кароче, пазнакомились и пашли.

Сэр Петька Восьмой Богатый тряхнул мошной, туго набитой монетами и пригласил всех на маршрутку: «Нехуй, бля, прекрасным дамам ножки нежные бить!». «При бабле. При бабле!», - зашептались дамы. А донна Машка сказала сэру Петьке: «Ах, мой герой! Купите мне джын-тонег!». Сэр Петька сначала зажался было, но потом расщедрился и купил. Дамы опять зашептались: «Ах, сучка! Оттяпала самого нормального мужыка!». А донна Машка, услыша это, подсела к Сэру Петьке поближе, взяла за руку и прижалась сиськами и зыркнула на дам, дескать, мой мужык, ...

Продолжительное время я вслушиваюсь в длинные гудки. Наконец, я слышу её голос.
-Привет.
-Привет. Ты где?
-Я?
-Да, ты.
-Далеко.
-Насколько далеко?
-Тебе не достать. – Смеётся.
-Я хочу тебя увидеть.
-Увидишь.
-Когда?
-Скоро. Ну, что ты хотел, говори?
-Я ведь уже сказал. – Начинаю нервничать...

Был один случай, увлекался журналистикой, причем не ради написания статей, а ради удовлетворения непомерного любопытства. Работа под личиной журналиста позволяла на полулегальных условиях совать свой нос почти всюду. И довелось однажды прийти на сектантское собрание неопятидесятников, работали они под названием "Церковь слова жизни" у метро "Алексеевская" в полузаброшенном кинотеатре. Чисто американская система, когда вошел увидел "рок-группу", как шарманка завыввающая "Христос с нами", электрогитары, ударные. очень громкая музыка, и блаженные улыбки сотен... Скажу сразу зрелище завораживающее, когда видишь полный зал послушных марионеток, присел на задних рядах. На задних рядах правда долго не пришлось сидеть, знакомая, которая привела. тут же увела на передние ряды. Спустя полчаса, рок-группа закончила свой хит с песней из одной строчки "Христос всегда с нами". И началась проповедь. Тут надо описать обстановку и мои настроение подробнее:
Так как на встречу со знакомой я приехал по ошибке на два часа раньше, то было время самому себе ответить на все жизненные вопросы. Получился этакий внутренний диалог. И в эту церковь-кинотеатр, я уже пришел со вполне сформировавшимися убеждениями, собственно весь вечере так и провел в крайне пассивной и наблюдательской ...

Игорь и Гена решили пригласить к новогоднему столу двух девушек. Обязанности распределили по-товарищески: Игорь отвечал за девушек, Гена – за торт. Все остальное уже охлаждалось в холодильнике или разогревалось на плите.

Стемнело по-новогоднему рано. Зима выдалась теплой, и толпы прохожих, меся обувью снежную кашу, потоками текли мимо ярких витрин. Игорь и две девушки – Ира и Оля – мчались в такси через расцвеченный гирляндами город.

Когда они открыли дверь квартиры, странной неожиданностью явилось отсутствие Гены.

Через два часа, когда первая бутылка шампанского и полбутылки водки опустели, девушки рассеянно листали какой-то журнал, а на экране телевизора сияли счастьем политики, артисты, банкиры и прочие «баловни судьбы».

Часовая и минутная стрелки неумолимо стремились слиться в наивысшей точке циферблата, а Гены все ...

Я уже ни от кого не скрываю, что в моей квартире срач, а точнее полный ебан... Всё разбросано, года два точно никто не подметал, пыль столбом стоит... Сам я не курю, но если отодвинуть диван от стенки, то можно будет найти аж десять поломанных сигарет. Откуда они?.. Хуй его знает. Ко мне много кто заходит время от времени, может они накидали? Свиньи!.. В любом случае убираться мне впадлу. Более того я всякую хуйню тащу в дом... Просто так мимо помойки я пройти не могу - обязательно палочкой поковыряюсь, мало ли найду что-нибудь дельное... На той неделе нашёл старинный приёмник. Нахуй он мне нужен - я не знаю, но я один хуй всё это барахло тащу к себе. Чего только у меня дома нет, разве что движка от автомобиля, хотя это паходу вопрос времени. И сплю я по-убогому, на диване, прямо в одежде, в которой хожу по улице.
А такая жизнь была у меня не всегда. Родители всегда приучали меня к порядку... Каждый раз, когда я приходил с прогулки, меня обнюхивали, проверяли карманы... Спрашивали где гулял и с кем... Заботились они обо мне...
Дело в том, что мне доверять нельзя было.
Взять к примеру школу... Я тысячу раз клялся, что не буду больше хулиганить и один хуй нарушал ...

Городская больница №2 и её проктологическое отделение - последнее прибежище для убогих в городе, после ПТУ №7. Залетали в «очковое» отделение разные кадры, в основном любители жосска поебаться впросак и его окрестности, шлюхи на пенсии, запиливавшие геморрой обратно и прочие засранцы. Еще один верный метод оказаться там - это зажать от патсанов мабилу. Всё равно отожмут, да еще и отъебут во влажок в назидание, но… Танечка была «поддатливой» пилоткой и после полторахи «Уральского Мастера» (не реклама) давала вволю без уговоров. И как же она оказалась там? Проведать надобно.
С пустыми руками грех навещать подругу, зашёл в аптечный киоск:
- Бояры на все и гандон на сдачу. Пробубнил своё жизненное кредо в окошко.
- С пупырышками? выглянула из окна рожа фармацевта на уровне моих гениталий. Нахуя глупые вопросы задавать, лучше бы оптовику отсосик сделала, раз уж высунулась.
Иду по коридору дальше, к успеху. Вдруг откуда не возьмись выпрыгнул охранник-гардеробщик, тормозит меня и с пристрастием указывает на сладострастно звякающий пакет. Рожа не бритая, красненькая, за порядок радеет:
«У нас не кафе «Кристалл», спиртное придётся изъять… хотя бы частично…» Человек двойной профессии ...

В моей жизни было два самых больших праздника. Первый - день освобождения Румынии от немецко-фашистских захватчиков. Второй - День милиции. Первый люблю за то, что великое событие приходится на мой день рождения. Второй - за максимальное в году количество милиционеров, погибающих от алкогольного отравления. Да и пошалить можно активнее в этот день.
Потом много милиции замерзает насмерть на Новый год. В общем, я ещё и Новый год люблю. Например, за мандарины. Какое ароматное слово, поэтичное. Вот вспомнилось к месту, по-моему из Мандельштама: морозная манда Марины в пахучей подворотне мне сказала "да". За превосходное бесланское "Шаманское". По другому и не назовёшь, ведь две бутылки этих свирепых пузырьков выводят на контакт с высшим разумом. После бесланских событий я, если честно, от него отказался - у нас вон картавый джуз-кепыч за одного-то брата как отомстил, а тут целая школа. Короче, ну этих абреков от греха с их игристой ссаниной. За оливье, который я почти семь лет не ем, поскольку лучше помню его уже слегка б\у, чем свежим. Это салат-феерия, гениально задуманный, чтобы одинаково выглядеть в тарелке и в унитазе. Но выходит он хорошо, надо признать. На майонезике всё ж. Мягкий. За экстремальный секс с кем попало, настоящий, незащищённый. Потому что презерватив одел на ...

- Куда ?- /Вот ты какая, пися моя! Целый день тебя ищу! Рыженькая, стройная, среднего роста, красная курточка облегает высокую грудь – то, что доктор прописал./
- Бибирево - \ Хорошая тачка, Мицубиши «Галант» новенький,водила симпатичный какой, не хач, на бомбилу не похож. Все нормальные мужики уже тёпленькие, а этот за рулём. Может больной? Да нет, вон какой здоровый… Странно\..
- Поторы тысячи - /На самом деле на штуку больше, но не буду жлобиться, чтобы не сорвалась. Классная киса, мой любимый цвет, мой любимый размер/.
- Ой! А что же так дорого? - \И не жадный совсем, другой меньше, чем за две с половиной не поехал бы через всю Москву. Вот бы с таким закрутить, девки на работе обзавидовались бы. Танька со своим Эдиком кривоногим лопнула бы от зависти\.
- Новогодний тариф, в тройном размере - /Садись, киса, не пожалеешь. Будет у тебя Новый Год, високосный на все сто. Всем твоим подружкам – лохушкам на зависть. Симпатичная, тварь, ухоженная. Везёт же мне сегодня. /
- Ну хорошо, только Вы меня прямо к подъезду подвезёте, ладно? А то у меня сумки тяжёлые - \Да уж…

Насте, Пете, Диме, Славе. Удачной картинки в Новом году!

Иногда Мальцев, словно выпадал из времени, и чтобы снова оказаться Здесь и Сейчас, приходилось совершить какое-то жуткое физическое усилие мозга, будто карабкаешься наверх. Сколько он провёл за своими двумя мониторами, за этой цветной клавиатурой, совершенно один, лишь иногда перебираясь на мягкий диванчик или на морозный воздух – до магазина и покурить? Сколько? …

Липкая наэлектризованная усталость щекотала щеки. Минута на экране монитора растягивалась на часы, заучивалась наизусть, до мельчайшего движения: Здесь тогда будет такой стык … или этот … или – может быть вообще, убрать это отсюда.

Монтировал новогоднюю передачу. Документальная рождественская сказка. Если получится всё красиво смонтировать – сам расплачется. Монтажёра Дениса, Мальцев потерял два дня назад, тот ушёл на ...

"Поймали мышА, и ебём неспеша." (Поговорка)

- Ну, сколько еще нам тут вялиться, Хмурый? Пойду хоть тусанусь на морозе, кости разомну.
- Сиди, сказал! Ждем в машине. Паси за подъездом. Еще раз дернешься – я тебе эти кости переломаю.
Тон Хмурого не допускал возражений. Да и весь вид его говорил – с таким спорить, что с трактором бодаться. В натуре – «хмурый».
Его напарник – молодой парень по кличке Штемп, раздраженно мотнул головой и в который раз закурил. Увидев, как глянул на него некурящий Хмурый, чуть приоткрыл окно и выпустил дым в морозный воздух.
- Да… Четвертый час сидим. – Штемп снова затянулся. – А вот у меня прикол был как-то по жизни! Сидим мы так с пацанами…
- Помолчи! Твое дело – клиента пасти. Упустишь – Граф тебя за яйца подвесит.
- Да? А тебя? Не подвесит?
- Меня – нет. Я – водила. Привез, увез. ...

В тот предновогодний вечер все было предпраздничным и сказочным: и снег, огромными хлопьями опускающийся на город, и люди, оживленно перемещавшиеся из магазина в магазин, и автобусы, после восьми часов вечера разом испарившиеся со всех улиц и проспектов.

Не было праздника лишь в душе торгового работника Василия, который, по воле сурового хозяина, был обречен провести новогоднюю ночь в опостылевшем коммерческом киоске. Тоскливо разглядывая стеллажи с разнокалиберными бутылками и разноцветными пачками сигарет, Василий уже смирился со своей участью, как в окошко просунулась смазливая девичья мордашка с траурно накрашенными ресницами.

- П-ик-во есть? – икнула мордашка розовыми губами.

- Вам какого? – поднялся с места продавец.

- Слы-шишь, - озарило вдруг незнакомку, - а п-пог-реться пус-ти-ти…

Все эти крики на каждом углу о вырождении нации, о смертности, о заболеваемости в результате нашего пьянства…
Как то прям, страшно становится.
А кто-нибудь подумал о вырождении нации в результате отказа от многовековых традиций… нет не просто традиций, сущности своей, стержневой опоры личности Россиянина, надежды каждого маленького человека на причастность к общему делу.
Общее дело, конечно, понятие еще более расплывчатое, чем женский оргазм. Нам его одно время… да хули там одно, все время пытаются подменить самыми разными материями. Коммунизмом во всем мире, например, или величием Империи. Божественным промыслом или нуждами языческих богов. Да, необходимостью прокормить членов племени, наконец. Шаманы, Комиссары, Попы, Депутаты, Президенты…. Все они всегда занимались только одним – объединением масс какими-либо эфемерными целями для достижения цели прозаической, земной и находящейся от них в непосредственной близости, будь то домик и сотня голов скота или мировое господство.
Россия же ухитрилась в силу необъяснимых причин (именно необъяснимых, что бы там не писали политологи, на самом деле никто не знает, как это получилось) найти общую точку на случай если все эти имперские ...